사랑의 기도를 시작한지 1년이 지났습니다.
그동안 매일 저녁마다 1시간 이상씩 기도하고 부르짖었지만 사랑의 기도는 미완성 이었습니다.
 
어느날은 다 된듯 했지만 아니었고,
어느날은 처음부터 다시 시작하는 기분 이었고,
어느날은 한것도 아니고 안한것도 아니었고,
어느날은 다 포기하고 싶기도 했습니다.
 
수단과 방법을 다 동원했고 이 사랑의 기도만 완성되면 모든것이 해결될것이라는 생각에 열심을 다했습니다.
 
그런데 이 모든 열심은 다 헛수고 였습니다.
목사님께선 축복기도가 진실해야 한다고 하셨습니다.
그럼 내 축복기도가 진실하지 않다는 뜻인가? 이렇게 눈물흘리며 기도하는데도...??
시험이 들기도 했습니다.
 
오늘만은 축복을 꼭 진실하게 해보자. 다짐을 하고.
기도를 시작했습니다. 사랑받은 분들의 조언으로 예수님 십자가만 바라보며 보혈만 바라보며 기도했습니다.
다른 것이 틈타려고 할땐 예수님 보혈로 물리치고 온 힘을 다해 집중했습니다.
그리고 축복하는 대상 (내가 가장 미웠던 사람) 을 생각했습니다.
나를 힘들게 했던 기억을 떠올리며 축복했습니다.
다른 날과 좀 달랐던 것은 내가 기를 쓰고 축복했다는 것 입니다.
쉬운말로, 무식하게 축복했습니다.
'에라 모르겠다! 오늘은 무조건 축복이다! 싫어도 축복! 미워도 축복! 다른건 다 필요없고 무조건 축복!'
 
그렇게 부르짖으며 축복의 문을 두드렸습니다.
중반정도 지나자 주님은 그 사람의 아픔을 느끼게 해주셨습니다.
그 사람은 내게 참 무뚝뚝하고, 차갑게 대했었는데... 그 사람의 아픔이 느껴졌습니다.
오죽 상처가 깊으면 저렇게 입을 굳게 다물었을까, 오죽 배신을 당했으면 저렇게 사랑이 식어 차갑게 변했을까...
그 사람의 어린시절은 나보다 더 아팠고, 나보다 더 사랑을 원했던 사람 이었습니다.
그런데 그 사람의 사랑은 아픈 사랑이었고,
결국 자신이 결심했던 사랑을 이루지 못하고 스스로 부숴버리기 까지에 이르렀습니다.
 
내 속에서 뜨거운 눈물과 콧물이 나오는데 평소보다 훨씬 뜨거웠습니다.
그동안 흘린 눈물은 내 서러움에 울거나, 주님께 투정을 부렸던 눈물 이었습니다.
어릴때 엄마에게 투정부리며 울면 결국엔 해주었기 때문에 그 습관대로 기도했던 것 이었습니다.
 
하지만 주님이 내게 요구한 것은 내 맘대로 기도하는 것이 아니었습니다.
나는 계속해서 축복의 문을 두드리고 부르짖었습니다.
그러자 잠시후 주님의 음성이 들려왔습니다.
 
"딸아, 이제 시작이다...
 내가 네게 줄 축복의 땅은 이제껏 네가 상상했던 그 이상의 축복이란다.
 그러나 이 문은 쉽게 열리지 않으리라.
 내가 너 하나를 구하기 위해 내 목숨을 버렸듯..
 네가 모든 것을 포기하고 목숨을 바쳐 그 사람을 축복할 때 데리고 가리라"
 
너무나 간절해졌습니다.
기도가 끝났지만 내 눈물이 멈추지 않았습니다.
그동안 내가 했던 투정 기도가 부끄럽기도 했고 내가 축복하지 못 하게 1년동안
꽉 틀어막고 있던 사탄들에게 속았다는 생각에 너무나 억울했습니다.
 
굳게 닫힌 축복의 문의 유일한 열쇠는 "나를 버리는 것 이었습니다"
이젠 그 방법을 알았으니 내가 사랑을 받는 것은 시간문제가 되었습니다.
진정 확신이 듭니다.
간절한 마음에 깨달음을 주시는 주님께 영광.
 
사랑하는 여러분,
각자에게 주어진 축복의 문을 꼭 여시기를 간절히 축원합니다.